22 juillet 2008
RAI'ZIN ZINS
Bon, après les pailles à la vanille, voilà que Disney s'y met (avec les magasins Champion) pour inciter nos mignons z'enfants à manger des fruits et des légumes.
Oui, grâce à Disney, vous, mères de famille débordées, épuisées, qui aimeriez bien vous reposer un peu en vacances, zut à la fin !, n'aurez désormais plus aucun souci pour faire avaler à votre progéniture les sacro-saints cinq fruits et légumes par jour.
Imaginez un peu : au lieu d'acheter fruits et légumes en vrac aux étals du marché, vous pourrez désormais, grâce à ces temples merveilleux que sont les supermarchés, acheter vos tomates, kiwis, bananes et raisins joliment emballés dans d'adorables sachets aux couleurs vives, estampillés Champion/Disney (devinette du jour : lequel a versé une enveloppe pleine de biftons à l'autre ?) avec Mickey et Minnie déguisés, selon les produits, en fermiers ou cow-boys (faut au moins lasso pour attraper des bananes !).
Ce qui donne, au choix, des rai'zinzins sans pépins (comme ça, lorsqu'à dix ans, vos enfants diront à leurs copains qu'ils ont mangés du rai'zinzin, les copains en question, non consommateurs de Disney les regarderont comme s'ils étaient devenus google, heu... pardon, gogoles...), ou bien des croc'tomates, des kiwis-oui-oui, et j'en passe, bref, tout pour que votre charmante progéniture, à la vue de ces irrésistibles sachets de fruits et légumes se roule par terre dans le supermarché en criant :
Maamaaannn, j'eeennnnnnn veeeeeuuuuuuuuxxxx !!!!!!!
Bon, ben c'est toujours mieux que de les entendre hurler pour réclamer des chewing-gums à 4 € la boîte, qu'ils cracheront au bout de cinq minutes, non ?
À moins qu'ils ne les avalent, ces chewing-gums, remarquez.
21 juillet 2008
HAPPY BIRTHDAY TO ME !!
20 juillet 2008
MES PRUNELLES ESTIVALES
Elles sont pas top mes Givenchy ?
Vu (c'est le cas de le dire !) que je deviens myope, il y a 3 mois, j'ai commencé à porter des lunettes de vue.
L'été arrivant, j'ai revu l'ophtalmo pour une ordonnance de solaires à ma vue. Mais une fois chez l'opticien, devant tant de choix…impossible de me décider malgré la diversité. J'ai l'impression que toutes les paires se ressemblent !
Et puis, des lunettes masques/yeux de mouche, j'en portais déjà il y a deux ans ! Cet été, elles sont sur tous les visages…
Que voulez-vous…je n'ai pas envie de ressembler au troupeau. Alors, j'ai fouillé dans mes tiroirs vintage, d'où j'ai sorti cette paire collector. Un nouveau petit tour chez l'opticien (qui me vante au passage les effets des verres polarisants, parfaits pour supprimer tous les vilains reflets qui éblouissent vos précieuses pupilles, même à travers des verres teintés) et hop ! je peux faire ma Kate et porter une paire de lunettes qui n'a rien à voir avec la tendance actuelle, déjà out, de toutes façons !
Z'en pensez ?
P.S : bon, demain c'est mon birthday, alors il est fort possible que vous n'ayez pas de billet à lire, mes cop's. Fiesta oblige.
19 juillet 2008
LA BLAGUE DE LA POSTE
Mais que devient votre courrier habituel pendant vos vacances ?
Avant, il y avait les enveloppes de réexpédition, à confier à votre bureau de poste, votre gentil voisin ou votre gardien d'immeuble fort serviable.
Il existait aussi le suivi du courrier : un formulaire à remplir, 20 € à La Poste, et votre courrier vous suivait sur votre lieu de vacances.
Enfin, normalement, parce qu'en vérité :
- Primo : vous aviez beau vous y prendre en avance ( genre le 15 juillet pour être sûre que votre courrier soit réexpédié à partir du 1er Août), les envois (j'aurais pu dire "renvois", mais c'est un peu beurk, non ?) ne démarraient jamais à la date demandée. Au mieux, le courrier commençait à arriver à la fin de vos vacances, et il vous fallait alors trouver une âme charitable pour s'assurer qu'une fois rentrée chez vous, plus aucun courrier importantissime ne demeurerait sur votre lieu de villégiature. Sinon, prière de vous le retourner, merci.
- Secundo: malgré les précautions prises, il arrivait que votre facteur dépose quand même le courrier chez vous, alors que vous vous trouviez à l'autre bout de l'hexagone. Et lorsque, à votre retour, vous alliez râler au guichet, on vous répondait que, oui, nous comprenons que vous soyez mécontente, mais bon…c'est l'été, les facteurs habituels sont en vacances, là il s'agit de remplaçants, de débutants, et parfois…ils font des erreurs.
Parfois ? ruminiez-vous. Tous les jours, oui !!
Et moi, j'ai payé 20 € pour trouver ma boîte aux lettres pleine à mon retour ??
- Tertio : lorsque, stupéfaite de ne rien recevoir au bout de X jours (alors qu'en temps normal vous êtes submergée par au moins une tonne de pub quotidienne), vous téléphoniez à votre bureau de poste habituel pour réclamer, là vous pouviez être sûre de…
a/ vous entendre répondre : " ce n'est pas nous qui gérons cela, je vous donne le n° pour les réclamations."
b/ à ce n° d'appel à 15 € la minute, qui est en fait un serveur vocal, on vous demande de pianoter sur diverses touches pendant une plombe, pour finir par vous donner un autre numéro.
c/ auquel, lasse, excédée, bouillonnante de fureur, vous appelez, et lorsque vous réussissiez enfin à parler à quelqu'un, c'est pour vous entendre répondre : désolé, Madame, le responsable n'est pas là, pourriez-vous rappeler à…
A cet instant précis, énervée de vous sentir prise pour le dindon de la farce, pardon, la dinde, à cet instant précis, donc, juste avant de devenir complètement hystérique, vous demandiez que l'on vous passe illico n'importe quel responsable, parce que la plaisanterie avait assez duré, merci bien !
Et lorsque vous parveniez, enfin, à exprimer vos griefs, quel soulagement !
Bien sûr, La Poste vous proposait de vous rembourser le service non rendu, suite aux erreurs et retards divers, mais quand vous vous pointiez au guichet pour demander un formulaire, ô surprise, ce formulaire n'existait pas.
Non, ma chère, au lieu de cocher trois cases et d'apposer votre signature au bas d'un feuillet, il vous fallait en plus vous coltiner la rédaction d'une lettre relatant vos déboires, avec bien sûr photocopie recto-verso de votre contrat etc, etc.
Evidemment, prise par le quotidien, vous n'écriviez jamais cette lettre, ce qui faisait qu'au final :
- vous aviez dépensé vos sous pour un service très mal rendu,
- vous aviez dépensé une petite fortune en appels surtaxés
- vous vous étiez énervée pendant vos vacances, ce qui ajouté aux UV du soleil n'est jamais très bon pour les rides !
- de plus, vous étiez fâchée contre vous-même de n'avoir jamais pris le temps d'écrire cette satanée lettre de réclamations dans les délais impartis, bordel !
Cette année, La Poste fait beaucoup mieux ! (Youpi !)
Elle vous propose un "pack vacances", sous le slogan "partez tranquille, nous prenons soin de votre courrier !".
Pour la même modique somme de 20 €, cette fois La Poste vous propose de …garder votre courrier jusqu'à votre retour.
De plus, offre irrésistible dans cet alléchant pack, La Poste vous offre divers bons de réduction dont certains sont valables dans des hôtels ou des cafétérias très, très moyen de gamme !
Elle est pas belle la vie ??!!
Vous payez, et vous n'avez même pas à vous énerver de ne pas recevoir votre courrier, puisqu'il vous attendra sagement au bureau de poste du coin de votre rue, où vous pourrez allez le récupérer, une fois vos vacances terminées, en faisant la queue comme tout le monde, Mademoiselle, SVP !
En résumé, La Poste prend votre thune…et n'en fiche pas une ! Ah, ils sont rusés au guichet jaune !
Enfin, comme dit leur slogan : La Poste, et la confiance grandit…
Ben, tiens !
18 juillet 2008
SAINT JACQUES A LA CREME
Non, il ne s'agit pas d'une nouvelle recette riche en calories.
Today, je viens vous parler de la tour St Jacques, sise au Châtelet, à Paris, qui était en travaux depuis, oh ! au moins une bonne dizaine d'années.
En mars dernier, comme l'atteste la photo, seul le "rez-de-chaussée" restait à terminer. 
C'est fait. Je n'ai pas pu vous faire de photo finale pour cause de problème technique, mais la tour est désormais libérée de tous ses échafaudages et bâches de protection, et, entièrement nettoyée, elle nous dévoile une magnifique robe ivoire, telle une véritable dentelle Chantilly.
Courez la voir, elle est superbe !
17 juillet 2008
BON ETE MAIS...
Mais je ne vous abandonne pas jusqu'à la rentrée, non, non, sinon à quoi çà servirait les clés 3G, heiiinn ?
LA DIETE EN VACANCES
Oulà, les copines et le régime, en ce moment, c'est pas le top !
C'est sûr, avec l'arrivée des vacances, le soleil, les marchands de glaces, les terrasses auxquelles on s'attarde, les piques niques entre amis, soirées grillades et barbecues, apéros sur la péniche, le yacht ou le voilier, y'a de quoi desserrer la ceinture !
Après la semaine des défilés couture, Ema a quelque peu lâché la bride aux macarons, d'autant plus qu'elle ne part en vacances qu'en Août, ce qui lui semble trèès trèès loin (hum!).
Nath a dernièrement vendu deux superbes villas sur la Côte, genre elle va être pétée de thune tout l'été ( et plus longtemps encore) et donc lâche la bride au régime, elle aussi, en dînant tous les soirs au resto, sans chercher le moins du monde à contrôler son assiette. On se lâââche, je vous dis !
Lavinia, elle s'apprête à embarquer pour une croisière familiale, avec invités VIP et buffets grand luxe à volonté ( çà, on peut dire que sa mère sait recevoir…), buffets auxquels elle est, hélas, incapable de résister, et la gourmande ne mange pas que du caviar !!
Y'a que Marc, qui a loué une villa en Crète avec 2 potes qui fait encore un peu attention à lui, d'autant plus que ses amis sont de véritables bombes !
Deux Adonis finement musclés !
Et puis moi, qui gère mes calories vaille que vaille, et qui continue à perdre du poids, doucement mais sûrement.
Mais bon, c'est l'été, amusons-nous ! J'ai déjà hâte d'être au bord de la mer, de sentir la brise marine dans mes cheveux (pourquoi acheter des gels ou sprays à effet décoiffant, alors que la nature est là pour nous offrir tout cela à l'œil ?!), le sable sur mes pieds, le cri des mouettes, toutes ces petites madeleines iodées qui forgent, au fil des ans, nos souvenirs estivaux.
Bon été mes cop's !
METROLYDAYS
Tourist n°1 : excuse me, U speak english ?
Tourist n°2 : yes, I'm English
Tourist n°1 : oh, fine ! Do U know which line I'm suppose to take to go to the Eiffel
Tourist n°2 : yes, of course, U've got to…..
Ou comment les touristes anglo-saxons se renseignent entre eux pour visiter Paname !
12 juillet 2008
PAILLES A LA VANILLE
Un titre qui sent bon l'été, le farniente, les p'tits goûters…
Oui, mais voilà, en parlant de goûters, ces pailles aromatisées vanille ou chocolat sont destinées à aider nos chères têtes blondes (et brunes aussi, non, à moins qu'ellesne soient exemptées de sucreries…tant mieux pour elles !) à boire du lait.
Parce que le lait, c'est bien connu, c'est DEGUEULASSE !
A travers le monde, des générations entières ont bu du lait sans s'en trouver mal, mais en 2008, ma bonne dame, si les mioches n'ont pas leurs pailles aromatisées, ils risquent de ne plus jamais vouloir avaler une goutte de lait.
Et qu'est ce qu'on va faire de tous ces gigalitres de lait que plus personne sur la planète ne voudrait boire, s'il n'y avait pas ces super petites pailles, heeeiiinnn ?
Les vaches risquent fort de voir leur pis éclater.
Par chance pour l'humanité, une marque agroalimentaire a eu l'idée de créer ces pailles transparentes, qui laissent apparaître des petites billes blanches au savoureux arôme de vanille ( comme c'est fun !).
Un paquet rigolo, sur lequel figure une grosse vache prête à devenir votre copine (on a toutes envie d'avoir une grosse vache comme copine, non…ah bon, z'en avez déjà une, c'est pas sympa de cafter comme çà, l'est juste un peu enrobée la copine, non ?...bon, je m'égare, là…), bref, un prix lui aussi très rigolo pour les maman, environ 3 € les 10 pailles, ( mais bon, emballées individuellement, quand même, c'est meilleur pour la planète !), et surtout un méga conseil d'utilisation :
Plonge la paille dans un verre de lait froid ou à température ambiante …
et la chevillette cherra…
Non !
Et aspire !
Et vos moufflets, trop contents de s'exécuter ainsi que leurs petits copains réunis autour de la table, et qui, eux non plus, ne voudront PLUS JAMAIS, mais alors, PLUS JAMAIS boire de lait nature …
Ou comment habituer les enfants à avaler du sucre le plus souvent possible !
C'est juste comme çà que les États-Unis ont commencé à fabriquer des obèses.
11 juillet 2008
RÉGIMES...ENCORE
Bon, alors, après le régime de printemps... Pour les super-sérieuses, hyper organisées (Bree Van de Kamp ??), celui d'avant l'été, pour les pressées, la séance de rattrapage ou les perfectionnistes, celui de PENDANT les vacances (franchement l'horreur, qui envie de ça ?) voilà qu'Elle nous abreuve de conseils pour éviter les trois kilos APRES le maillot.
Dans le genre : ne vous gavez pas de pain au chocolat au p'tit dej', ni de crème brûlée au dessert, pas trop de chips à l'apéro, et gardez-vous de vider la corbeille de pain au resto ou chez des copains en attendant le plat principal.
Sans blague !
Ben, si t'en as marre d'entendre parler de régimes tous azimuts, pourquoi en faire autant, me demanderez-vous ?
Ben, c'est que j'estime être bien placée pour en parler, des régimes justement ma bonne dame ! J'ai quand même perdu plus de quinze kilos, et sans l'aide des régimes des magazines, croyez-moi !
C'est bien simple, pour les revues féminines, le régime, c'est non seulement un marronnier, mais une véritable manne d'articles en réserve : il y a le régime d'avant les fêtes, puis la session de rattrapage : régime après les fêtes pour celles qui n'auraient pas eu le temps de s'affamer avant de s'empiffrer durant les orgies de fin d'année. Ensuite vient le fameux et sempiternel régime de printemps, sous prétexte de se préparer à la plage. Pâques tombant à cette même période, pourquoi ne pas l'appeler régime d'avant le passage des cloches de Pâques (à se demander, d'ailleurs, qui sont les cloches !)
Puis viendrait le régime après Pâques (pour faire suite à l'après-régime de Noël).
Ne nous leurrons pas. Pour la plupart d'entre nous, en Avril, les vacances estivales sont encore loin (comme leur nom l'indique, d'ailleurs, et d'ici l'été, vous savez d'avance que vous aurez droit aux fameux régimes d'avant la plage, avec des titres aussi évocateurs que régime bikini, régime Miami etc.
Mais bon, je ne me mentionnerai ici aucun des titres des régimes proposés dans la presse. Je ne voudrais pas que les fifilles qui se plaignent déjà de peser quelques centaines de grammes en trop s'affament pour entrer dans leur bikini taille 32.
En effet, mis à part les plus sérieux régimes, (d'ailleurs les plus rarement évoqués... car à long terme), aucun des régimes de magazine ne fonctionne, croyez-moi en mon expérience de dondon !
D'ailleurs, depuis que je suis mon régime qui me donne des résultats tangibles, lui, (ou palpables, si j'ose dire) et avec lequel je me régale, je n'achète plus aucun de ces magazines SPECIAL MAIGRIR, alors qu'avant, dès qu'un tel titre paraissait en couverture, je ne me contentais pas d'acheter ces revues, non, je les collectionnais !
Pauvre de moi !
Quand j'y songe !
Comment j'ai pu me faire exploiter par ces marchands de rêves à la minceur !
De toutes façons, c'est bien simple, plus on a de kilos à perdre, plus l'espoir est grand, et plus l'on se fait piéger. Et vas-y que je t'achète le kiosque de presse trois ou quatre fois par an, et vas-y que je cours à la FNAC y acheter les bouquins mentionnés dans les articles des rédactrices anorexiques, les survolant les uns après les autres, se demandant s'il vaut mieux faire confiance à la Grande pPrêtresse du régime d'une clinique perdue au fin fond de l'Arizona, où les stars qui font déjà une taille 36 payent un sac (qu'elles n'ont pas l'habitude de payer, d'ailleurs, le sac, vous me suivez ?, puisqu'il leur est en général offert par les créateurs de mode... Vous suivez, ou bien ?) bref, vaut-il mieux croire la Grande Prêtresse de ce lieu où les stars se réfugient et font flamber leur Amex Platine, Diamant, Titanium, on ne sait plus... pour manger trois brins d'herbe, et avaler un thé immonde qui les oblige à se précipiter aux wawas 5 fois par jour pour se vider les boyaux, ou ce médecin suisse a l'air si posé, si sérieux (la Suisse, ça fait toujours sérieux, pour le chocolat, les montres, le fric et les régimes) et qui vous recommande la cure de massage, les enveloppements de bave de foetus de mouton, et une diététique SAINE, ou la prof de yoga amaigrissant qui recommande de... ou la vendeuse de grigris magiques qui promet de... ou le centre de nutrithérapie machintruc californien…ou brésilien, (chacun sait que les Californiennes et les Brésiliennesont une ligne du tonnerre…pourquoi pas nooouuuus ?!) importé PAR CHANCE POUR NOUS, dans notre beau pays, et qui nous promet, grâce à l'absorption d'immondes sachets de poudre infâme de nous faire perdre tous nos kilos !
Croyez-en mon expérience, toutes ces bêtises marchent un temps, je dis bien un temps, mais dès que vous cessez de vous nourrir comme un cosmonaute en mission,CAD dès que vous recommencez à manger de la nourriture NORMALE (je parle même pas d'orgies non, juste de remettre un pied dans le quotidien alimentaire normal, celui que vous partagez avec votre chéri, vos amis, vos parents, voire vos enfants), ben vous reprenez tout ce que vous avez perdu, et plus encore.
Et oui, ma bonne dame, en général, à l'arrêt d'un régime drastique, vous avez toujours droit à un bonus, c'est-y pas génial, ça ?
Et croyez-moi, encore une fois, avec le régime "sachets de poudre magique", ce que vous perdez le plus, ce sont vos sous, qui eux, ne reviennent pas, pas plus que ceux dépensés pour avaler à longueur de journée des gélules qui vous feront mal au bide sous prétexte de déstocker vos graisses.
Déstocker le porte-monnaie, oui !
Et oui, les marchands de rêves à la minceur n'ont aucun scrupule pour nous délester, non pas de nos kilos, mais de notre thune , nous qui cherchons tant à perdre du poids ! Et comme je l'ai dit plus haut, plus il y a de kilos à perdre, plus la souffrance est grande (non, les rondes ne sont pas toutes d'heureuses pulpeuses comme veulent le faire croire...devinez qui… ben les magazines, pardi !) plus il est facile d'abuser ces personnes !
Les rondes seraient-elles trop naïves ?
Hmm, long débat !
Je dirais que l'on peut se faire bluffer, jusqu'au jour où l'on a une réelle prise de conscience (en général après avoir justement essayé maints régimes à la noix !) et que l'on se rend compte qu'il est temps de faire quelque chose sur le long terme.
Mais ne nous leurrons pas.
Vous-mêmes, amies lectrices, qui n'avez que quelques kilos à perdre, êtes bien souvent tentées par ces pseudo régimes miracle. Attention, c'est parfois ainsi que commence la spirale infernale !
Alors, non, pas de régime où l'on n'avale que deux feuilles de salade et une demie tranche de jambon pour déjeuner, et oui à l'alimentation variée et en quantité suffisante !
Vous savez quoi ?
Mes 10 premiers kilos, qui se sont transformés en 15, je les ai perdus en mangeant tous les jours des pommes de terre et/ou des pâtes (dont je raffole), en plus de poissons (et pas seulement à la vapeur !), laitages, légumes et fruits, mais aussi du pain, des desserts (à modération, évidemment), bref une alimentation normale, le tout étant une question d'équilibre. Alors, si j'ai réussi à faire ça, vous allez bien parvenir à perdre deux ou trois petits kilos d'avant la plage sans vous affamer comme des souris de laboratoire.
Suffit juste de vous y prendre à temps !
A vos bikinis, les filles !