04 janvier 2009
LA GALETTE
Pas de galettes pour une régimeuse encore malade.
On verra dimanche prochain.
Encore une fois, bousculer les traditions, ça a du bon, en tout cas, ça a son charme.
Et vous, vous avez eu la fève ?
30 décembre 2008
DES NOUILLES A LA FRAMBOISE (NOËL SUR ORDONNANCE- 3ème épisode)
Bon, alors, si vous me lisez, vous savez déjà :
- que je suis malade
- et maintenant, je vous annonce qu'après un pic d'activité fébrile dans l'après-midi qui m'a fait écrire deux billets d'affilée un jour ou les 3/4 de la blogosphère a autre chose à faire que de lire mes délires, je me suis retrouvée en phase raplapla.
Ce qui fait que le soir du réveillon, pas envie, mais pas envie de dîner du tout.
De plus, quand je suis malade, il n'y a qu'un menu qui me fasse envie.
Des nouilles au beurre et au jambon.
Et oui, un menu bien régressif, mais si bon !
Et encore, quand je ne suis pas en trop mauvaise forme, j'aime bien y ajouter du gruyère râpé, mais là, ça me semblait au-dessus de mes forces. J'ai donc préféré des pâtes presque simples, puisque j'ai fait la folie d'ajouter un bouillon cube dans mon eau de cuisson (ben quoi, c'est la fête, oui ou non ?).
Le plus désespérant dans tout ça c'était de priver Chéridamour d'un bon ti gueuleton, mais bon, que voulez-vous, j'ai la chance d'avoir un homme compréhensif.
Chéridamour a au moins pu se rattraper sur les entrées prévues, genre tarama au cocktail d'oursins et une autre version aux oeufs de truite. Paraît qu'ils étaient délicieux.
Il s'est même rattrapé sur la bûche glacée mangue-passion-citron vert-noix de coco pendant que je me délectais (Mmm !) d'un yaourt nature. Oh, allez, je peux bien l'avouer, j'ai pris, quoi, l'équivalent d'à peine 2 tites cuillers de bûche pour y goûter.
Et un peu plus tard, on s'est fini la soirée aux Petits Lu et carrés de chocolat noir. (Trois Petits Lu pour moi, le reste du paquet pour Chéridamour !).
Ça fait un peu réveillon décalé, tout ça, non ?
Ma foi, j'aime bien l'idée…Pendant que le reste de la planète, et oui, je dis bien de la planète (y'a pas qu'en France qu'on graille), fait son orgie annuelle.
Parce que, dans quelques jours, quand j'irai mieux, Chéridamour et moi on aura notre réveillon rien qu'à nous deux, en même temps que personne, pendant que le reste de la planète et vous, vous vous remettrez à peine de votre débauche de foie gras-puréedemarrons-huîtreauwhisky-bûcheà2000 calories la part-overdosedechocolatetdebulles.
Hé! Hé !
27 décembre 2008
UN VIRUS (ou : suite de NOËL SUR ORDONNANCE)
La cortisone doit faire son effet, parce qu'après avoir dormi une partie de la journée, je suis à présent comme une pile électrique. Comme ma petite nièce, qui, elle aussi allergique aux anti-inflammatoires, ferme à peine l'oeil de la nuit quand elle est soignée à la cortisone.( Je n'aurais jamais cru qu'on donnait un tel médoc aux enfants, mais on dirait que si….).
Bref, ça c'était pour la digression familiale.
Comme je faisais remarquer à Chéridamour que je n'avais pas particulièrement pris de « bain de copines » ces derniers jours (non, je ne veux pas dire que je n'ai pas pris de bain avec mes copines, mais que je n'ai pas vu beaucoup de monde, chacun (e) étant affairé(e) à préparer Noël, je n'ai pas échangé de bises avec mes copines, ( vous suivez ?!), que je n'avais pas non plus serré tant de mains que cela, (pas de bain de foule !), et que je n'avais pas non plus traîné dans des classes maternelles bondées de moutards ayant la goutte au nez, où-c'est-y que je pouvais l'avoir attrapé, ce satané virus ?
Or, comme me le fit remarquer Chéridamour :
- Tu as passé pas mal de temps dans les boutiques ces derniers jours, et tu as pris les transports en commun. Tout ça, c'est un vrai vivier à microbes !
Sacrebleu, le bougre avait raison ! Tous ces gens confinés dans des espaces surchauffés vous créent de véritables nids à microbes.
Oui, je dis bien surchauffés, ma belle amie.
Vous aurez sans nul doute remarqué que toutes les vendeuses de toutes les boutiques sont en tee-shirt en décembre, alors que nous, pauvres clientes, arrivons du froid emmitouflées sous nos multiples couches de fringues. Tout comme les chauffeurs de bus qui sont en chemisette du 1er janvier au 31 décembre.
Ah, non, c'est vrai, l'été, y'a la clim dans les bus, et on se pèle ! (et on tombe malade, là aussi !!).
Alors, puisque c'est comme ça, j'arrête le shopping tant que tous les magasins n'auront pas été désinfectés. Non mais !
Je dépense mes sous, je me chope un virus sur place, et en plus je suis privée de bisous avec Chéridamour pour qu'il ne tombe pas malade à son tour !
Non mais ça va, ou bien ? !
26 décembre 2008
NOËL SUR ORDONNANCE
Voilà comment tout a commencé : lundi soir, pour cause de travaux durant la journée dans notre appartement (je vous jure, ils ont de ces idées les entrepreneurs de vous faire des travaux le 22 décembre, surtout quand il faut vider les trois-quarts de la cuisine !) et donc de poussière, je me suis retrouvée à 19H30 en train de passer l'aspi partout à toute beurzingue, et de laver mes sols dans la foulée. Et comme je voulais que tout sèche vite... j'ai ouvert en grand toutes les fenêtres, créant ainsi de nombreux courants d'air.
Et que croyez-vous donc qu'il arriva ?
Le lendemain matin, mardi, VEILLE DU RÉVEILLON, je me réveille avec ce que je crois être un début de rhume. Je me sens un peu fébrile... Bon, pas grave, je prends un Fervex, je traîne un peu au lit, et cet aprem, je serai sur pied.
Bon, d'habitude, le Fervex ça a deux avantages. Ça soigne, et surtout, ça fait dormir un bon coup.
Sauf que là, le repos il a été interrompu à trois reprises par Chéridamour qui venait voir si tout allait bien, si j'avais besoin de ci ou de çà, si c'était bien ces médicaments là que je voulais à la pharmacie, et tutti quanti.
Très gentil, très attentionné, mais bordel ! quand lui est malade, je le laisse dormir, moi !
Bref, repos l'aprem (Chéridamour sorti, ouf !).
Re-Fervex le soir. Hélas, ce matin, comme je la sens mal venir ma journée !
D'abord, j'ai la gorge hyper douloureuse, mauvais signe, ça, j'ai de la fièvre, je me sens incapable de tenir debout...
Bref, je ne suis pas du genre à me précipiter chez M. Ledocteur à la première occasion, mais là, veille de fêtes, merci, j'ai pas envie de me traîner comme une chiffe molle pendant dix jours parce que je me serais mal auto-soignée.
Donc, deux heures plus tard, direction le cabinet du Dr Félix et là, le verdict tombe :
- Ce n'est pas juste un léger coup de froid… Vous avez attrapé un virus.
Génial !
- Donc, c'est une rhino-pharyngo-laryngite.
Super !
- Vous avez de la chance de ne pas avoir d'otite en plus, me dit le Dr Félix.
Pardon ? De la chance ?
J'ai déjà tellement mal partout, qu'en entendant le Dr Félix m'annoncer que, Youpi ! je n'avais pas d'otite, j'ai eu soudain l'impression... Je ne sais pas, d'avoir gagné au loto, peut-être.
Pas d'otite en plus du reste, quelle veinarde je suis, quand même, hein !
Bon, enfin bref, pour moi ce soir-là ça ne sera pas caviar et truffes au chocolat blanc, mais plutôt :
Cortisone : (ben oui, parce qu'en plus, je suis allergique aux anti-inflammatoires, dont cortisone en espérant ne pas avoir d'allergie à ça non plus)
Spray nasal (tout ce que je déteste).
Paracétamol (ça, ça va).
Et ces fameuses pastilles Lysopaïne pour la gorge, qu'on me filait déjà quand j'étais gamine, que je détestais alors, et qui, heureusement, aujourd'hui, grâce à la version sans sucre ont un peu meilleur goût, je trouve.
Elle est pas belle ma vie, en cette période de Fêtes ??
11 juillet 2008
RÉGIMES...ENCORE
Bon, alors, après le régime de printemps... Pour les super-sérieuses, hyper organisées (Bree Van de Kamp ??), celui d'avant l'été, pour les pressées, la séance de rattrapage ou les perfectionnistes, celui de PENDANT les vacances (franchement l'horreur, qui envie de ça ?) voilà qu'Elle nous abreuve de conseils pour éviter les trois kilos APRES le maillot.
Dans le genre : ne vous gavez pas de pain au chocolat au p'tit dej', ni de crème brûlée au dessert, pas trop de chips à l'apéro, et gardez-vous de vider la corbeille de pain au resto ou chez des copains en attendant le plat principal.
Sans blague !
Ben, si t'en as marre d'entendre parler de régimes tous azimuts, pourquoi en faire autant, me demanderez-vous ?
Ben, c'est que j'estime être bien placée pour en parler, des régimes justement ma bonne dame ! J'ai quand même perdu plus de quinze kilos, et sans l'aide des régimes des magazines, croyez-moi !
C'est bien simple, pour les revues féminines, le régime, c'est non seulement un marronnier, mais une véritable manne d'articles en réserve : il y a le régime d'avant les fêtes, puis la session de rattrapage : régime après les fêtes pour celles qui n'auraient pas eu le temps de s'affamer avant de s'empiffrer durant les orgies de fin d'année. Ensuite vient le fameux et sempiternel régime de printemps, sous prétexte de se préparer à la plage. Pâques tombant à cette même période, pourquoi ne pas l'appeler régime d'avant le passage des cloches de Pâques (à se demander, d'ailleurs, qui sont les cloches !)
Puis viendrait le régime après Pâques (pour faire suite à l'après-régime de Noël).
Ne nous leurrons pas. Pour la plupart d'entre nous, en Avril, les vacances estivales sont encore loin (comme leur nom l'indique, d'ailleurs, et d'ici l'été, vous savez d'avance que vous aurez droit aux fameux régimes d'avant la plage, avec des titres aussi évocateurs que régime bikini, régime Miami etc.
Mais bon, je ne me mentionnerai ici aucun des titres des régimes proposés dans la presse. Je ne voudrais pas que les fifilles qui se plaignent déjà de peser quelques centaines de grammes en trop s'affament pour entrer dans leur bikini taille 32.
En effet, mis à part les plus sérieux régimes, (d'ailleurs les plus rarement évoqués... car à long terme), aucun des régimes de magazine ne fonctionne, croyez-moi en mon expérience de dondon !
D'ailleurs, depuis que je suis mon régime qui me donne des résultats tangibles, lui, (ou palpables, si j'ose dire) et avec lequel je me régale, je n'achète plus aucun de ces magazines SPECIAL MAIGRIR, alors qu'avant, dès qu'un tel titre paraissait en couverture, je ne me contentais pas d'acheter ces revues, non, je les collectionnais !
Pauvre de moi !
Quand j'y songe !
Comment j'ai pu me faire exploiter par ces marchands de rêves à la minceur !
De toutes façons, c'est bien simple, plus on a de kilos à perdre, plus l'espoir est grand, et plus l'on se fait piéger. Et vas-y que je t'achète le kiosque de presse trois ou quatre fois par an, et vas-y que je cours à la FNAC y acheter les bouquins mentionnés dans les articles des rédactrices anorexiques, les survolant les uns après les autres, se demandant s'il vaut mieux faire confiance à la Grande pPrêtresse du régime d'une clinique perdue au fin fond de l'Arizona, où les stars qui font déjà une taille 36 payent un sac (qu'elles n'ont pas l'habitude de payer, d'ailleurs, le sac, vous me suivez ?, puisqu'il leur est en général offert par les créateurs de mode... Vous suivez, ou bien ?) bref, vaut-il mieux croire la Grande Prêtresse de ce lieu où les stars se réfugient et font flamber leur Amex Platine, Diamant, Titanium, on ne sait plus... pour manger trois brins d'herbe, et avaler un thé immonde qui les oblige à se précipiter aux wawas 5 fois par jour pour se vider les boyaux, ou ce médecin suisse a l'air si posé, si sérieux (la Suisse, ça fait toujours sérieux, pour le chocolat, les montres, le fric et les régimes) et qui vous recommande la cure de massage, les enveloppements de bave de foetus de mouton, et une diététique SAINE, ou la prof de yoga amaigrissant qui recommande de... ou la vendeuse de grigris magiques qui promet de... ou le centre de nutrithérapie machintruc californien…ou brésilien, (chacun sait que les Californiennes et les Brésiliennesont une ligne du tonnerre…pourquoi pas nooouuuus ?!) importé PAR CHANCE POUR NOUS, dans notre beau pays, et qui nous promet, grâce à l'absorption d'immondes sachets de poudre infâme de nous faire perdre tous nos kilos !
Croyez-en mon expérience, toutes ces bêtises marchent un temps, je dis bien un temps, mais dès que vous cessez de vous nourrir comme un cosmonaute en mission,CAD dès que vous recommencez à manger de la nourriture NORMALE (je parle même pas d'orgies non, juste de remettre un pied dans le quotidien alimentaire normal, celui que vous partagez avec votre chéri, vos amis, vos parents, voire vos enfants), ben vous reprenez tout ce que vous avez perdu, et plus encore.
Et oui, ma bonne dame, en général, à l'arrêt d'un régime drastique, vous avez toujours droit à un bonus, c'est-y pas génial, ça ?
Et croyez-moi, encore une fois, avec le régime "sachets de poudre magique", ce que vous perdez le plus, ce sont vos sous, qui eux, ne reviennent pas, pas plus que ceux dépensés pour avaler à longueur de journée des gélules qui vous feront mal au bide sous prétexte de déstocker vos graisses.
Déstocker le porte-monnaie, oui !
Et oui, les marchands de rêves à la minceur n'ont aucun scrupule pour nous délester, non pas de nos kilos, mais de notre thune , nous qui cherchons tant à perdre du poids ! Et comme je l'ai dit plus haut, plus il y a de kilos à perdre, plus la souffrance est grande (non, les rondes ne sont pas toutes d'heureuses pulpeuses comme veulent le faire croire...devinez qui… ben les magazines, pardi !) plus il est facile d'abuser ces personnes !
Les rondes seraient-elles trop naïves ?
Hmm, long débat !
Je dirais que l'on peut se faire bluffer, jusqu'au jour où l'on a une réelle prise de conscience (en général après avoir justement essayé maints régimes à la noix !) et que l'on se rend compte qu'il est temps de faire quelque chose sur le long terme.
Mais ne nous leurrons pas.
Vous-mêmes, amies lectrices, qui n'avez que quelques kilos à perdre, êtes bien souvent tentées par ces pseudo régimes miracle. Attention, c'est parfois ainsi que commence la spirale infernale !
Alors, non, pas de régime où l'on n'avale que deux feuilles de salade et une demie tranche de jambon pour déjeuner, et oui à l'alimentation variée et en quantité suffisante !
Vous savez quoi ?
Mes 10 premiers kilos, qui se sont transformés en 15, je les ai perdus en mangeant tous les jours des pommes de terre et/ou des pâtes (dont je raffole), en plus de poissons (et pas seulement à la vapeur !), laitages, légumes et fruits, mais aussi du pain, des desserts (à modération, évidemment), bref une alimentation normale, le tout étant une question d'équilibre. Alors, si j'ai réussi à faire ça, vous allez bien parvenir à perdre deux ou trois petits kilos d'avant la plage sans vous affamer comme des souris de laboratoire.
Suffit juste de vous y prendre à temps !
A vos bikinis, les filles !
13 mars 2008
SALADE DE FRUITS
En revenant du Panthéon, je me balade dans les petites rues du 5ème ( non envahies de policiers, celles-ci), et, passant devant la vitrine d'un traiteur, mon oeil est attiré par une appétissante salade de fruits. Tiens, me dis-je, quelle bonne idée, je vais en préparer une pour midi, moi aussi, hmm, qu'est-ce qu'il met dedans, hmm, des agrumes, de beaux quartiers d'oranges et de pamplemousses, mince, ça me donne envie; en plus, les agrumes en cette période grise, c'est aussi bon pour la santé que pour le moral, on a l'impression de croquer de petits morceaux de soleil. Je regarde à nouveau le saladier, et j'observe avec attention.
C'est décidé, je rentre et j'en prépare une !
Oh, il a aussi mis des tranches de pommes, dedans. Oh, pour ma part, je ne sais pas si... (je ne suis pas fan de pommes, il faut dire).
Hmm, voyons, il la vend combien, sa salade, le monsieur ?
Quoooooooaaaâââ ??? 25€ le kilo ???
Je note : orange, pamplemousse, pommes.
Aucun fruit exotique à 3 millions d'euros le pépin, pas de fruit d'été vendu à prix d'or au coeur de l'hiver, non, non, comme je l'avais bien vu, dès le début, juste des quartiers d'agrumes et quelques morceaux de pommes.
Eh bien ! De mieux en mieux les prix !
Même en allant acheter des pomelos roses (les siens sont de simples pamplemousses jaunes !!) dans ma petite épicerie de quartier, très chèèèèèèère (mais bon, on est quand même parfois bien content de la trouver !), bref, même en prenant les fruits les plus coûteux là-bas, ça me reviendrait encore beaucoup, beaucoup moins cher, parce que quand même, faut pas exagérer, éplucher trois oranges et deux pomelos, même en prenant soin de retirer dé-li-ca-te-ment la peau des quartiers, ça prend quand même pas une matinée, non plus !
Et pour le prix du traiteur, moi je vous ajoute des feuilles de menthe fraîche avec !
Quand même ! 
Non, je ne suis pas une sylphide !
Bon, alors vous avez bien compris que je suis une grosse dondon, donc voici la liste de tout ce que je ne ferai pas.
1/ non, je ne vais pas perdre cinq kilos en quinze jours pour me taper la frime (et mieux les reprendre après !).
2/ non, je ne vais pas me contenter d'avaler trois feuilles de salade, une demi tranche de jambon et un verre d'un jus si bizarre qu'ona même pas envie de l'avaler mais qui fait mincir (si, si ! vous assure la pub !), tout ça comme unique ration journalière, ni aucun de ces atroces sachets au goût horrible, ou plutôt, sans goût, mais qui vous coûtent un million d'euros les 10, ce qui revient cher le kilo de gras !
Non, je vais plutôt me concocter de délicieuses petites recettes ÉQUILIBREES et vous prouver qu'on peut mincir en mangeant bien et copieusement, si si !
Rendez-vous pour l'essayage du bikini...
heu... pour la date, on verra, hein ! De toutes façons, la boutique ERES est toujours à la Madeleine, on verra bien quand je passerai chez eux...
Bon, pour l'instant, une petite photo de ce que je ne vais PAS manger. 
16 kgs en moins...eh oui, ma bonne dame !
16 kgs...voilà ce que j'ai perdu...
Oui, je sais, c'est énorme...
Mais j'en ai encore autant à perdre !
Ce qui signifie que j'avais pris...
Oui je sais, c'est énorme !
Bon, je ne vais pas revenir sur le pourquoi du comment, mis à part que j'ai accumulé toute cette horrible graisse après une rupture très douloureuse, la perte d'un proche encore plus douloureuse... et un licenciement. Voilà, c'est comme ça qu'on se retrouve sur son canapé, à comater toute la journée entre la boîte de Kleenex et les douceurs sucrées... Ou plutôt salées en ce qui me concerne.
Ce qui signifie donc que j'avais atteint un poids... ENORME.
Oui, j'avais pris autant de kilos que Sarah Ferguson. Qui se souvient encore de Sarah Ferguson ? Qui se souvient qu'elle a été duchesse d'York, belle-soeur de feu Lady Di, et belle-fille de la reine d'Angleterre ? Comme dirait un certain Nicolas, évoquant sa présentation au pape « c'est pas rien quand même ! ».
Bon, alors, je disais donc, belle-soeur, duchesse, bla-bla-bla, et surtout, qu'elle a défrayé la chronique en se faisant sucer les orteils par son amant, confortablement alanguie dans une chaise longue, dans le jardin d'une villa du sud de la France, le tout sous l'oeil des paparazzi. Oui, qui se souvient encore de la rebelle rouquine, alors qu'elle a défrayé les chroniques, bien avant Cécilia, Carla, Carlota...
Qui est Carlota ?
Ben, je sais pas. La prochaine, peut-être ? Quand IL en aura assez d'entendre des vocalises à l'Élysée, ou pas de vocalises du tout, rien que des chuchotements inaudibles...
Ou quand elle le plaquera pour croquer sa prochaine proie...
Enfin bref, si vous avez une copine dont le prénom commence par C et se termine par A, et qu'elle a envie de vivre dans une grande demeure, qu'elle se tienne prête, on ne sait jamais !
Bon, revenons plutôt à mes calories. Après avoir essayé divers régimes à la noix, dont les fameux et infâmes sachets de protéines, qui dégonflent autant votre porte-monnaie que votre silhouette (qui, elle, après l'arrêt du régime reprend aussitôt du volume... mais pas votre porte-monnaie), j'ai entamé un régime au long cours.
Plutôt tranquille, d'ailleurs, malgré quelques dérapages.
Comme vous l'avez lu plus haut, j'ai encore autant de kilos à perdre que de perdus (même un peu plus, d'ailleurs, mais bon, on verra par la suite) ce qui signifie donc que, non, je ne suis pas de celles qui se trouvent trop grosses pour un rien (trois ou quatre kilos) non, je ne fais pas un régime pour entrer dans mon bikini taille 36 cet été, je suis bel(le) et bien une GROSSE DONDON !
Voilà, c'est dit !
Il va falloir que je mette le turbo pour continuer à perdre ces horribles kilos, parce que depuis dix jours, j'ai un peu de laisser-aller, là.
Heureusement, je suis soutenue et encouragée par mon chéridamour et par mes copines qui ont les mêmes soucis, et font le même régime que moi.
OK, on se voit pas tous les jours comme Carrie Bradshaw et ses cops, puisque nous sommes toutes aux quatre coins de l'hexagone, et même à l'étranger pour certaines, mais on se serre les coudes (si je peux dire, via le Web).
Et oui, Internet sert à tout, même à réunir les dondons. Heu...pardon Christelle, toi il ne te reste plus que quelques tous petits kilos à perdre !
Christelle, c'est ma super cop. Elle vit entre Bordeaux et la Rochelle, profite de belles balades sur la côte atlantique toute l'année, et surtout, c'est la reine des fleurs. Elle possède deux ravissantes boutiques de fleurs, et, au fil de nos discussions, grâce à elle j'en apprends un peu plus sur l'origine et le langage des végétaux, et je parviens à avoir la main de plus en plus verte. Je ne suis d'ailleurs pas peu fière de vous apprendre que j'ai réussi à faire repartir une bougainvillée, que les meilleurs experts es plantes fleuries (mes voisins) donnaient pour morte.
Notre petite bande comprend aussi Emma, folle de mode, qui bosse dans une maison de couture, et recommence son régime à chaque période de défilés, Nath, qui vend de splendides villas très chères dans le sud, Lavinia, notre pauvre petite fille riche à nous, (un compte en banque bien garni n'empêche pas les kilos en trop...), Jackie, qui supervise mon régime, Marc, hair designer, qui commence à percer dans le milieu de la mode et du cinéma, et, comme l'annoncent certains présentateurs TV... « et bien d'autres encore... ».
Dont je vous parlerai peut-être au fil des pages de ce blog.
Ou pas.
Bon, pour l'instant, je vais aller plonger dans mes recettes, pour voir combien de grammes je vais pouvoir perdre cette semaine !
Voilà, c'était peut-être un peu long comme présentation, mais au moins, vous voici prévenus. Vous savez à quoi vous en tenir, à vous de voir si vous avez envie de revenir ici.
Ou pas.
Ce que je ne mange plus depuis que j'ai commencé mon régime : 